银色巧克力

2009-08-07 | 你明白吗

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其实真的很想看《飞屋环球记》

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2009-05-30 | 一个我生命中出现过的人(一）

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他，是我生命中出现过的人。一个让我很彷徨的男人，至今我都无法给他下一个定义，如果一定要我评价的话我只能说，他是一个一直很努力，但却时运不济的男人。

这个男人带着点忧郁的才气，却有着豪迈的才情。和他在一起不到一年的时间里，没有惊心动魄，也没有惊天动地，更没有热恋的说法。如果要总结我只能说，我们从恋爱直接跳到了7年之痒。分开是我的过错，我厌倦了这不痛不痒的爱情，没有欢乐也没有悲伤，没有人为你做傻事，也没有人让你恨得牙痒痒。我说不清我是个什么样的人，但是这样的爱情我实在无法忍受，于是我选择了另一个。

带着内疚离开他，一度认为自己是个很坏的女人，的确可能很多人也是这么认为的。在这件事情上我承认，我做了不该做的，让他背负了太多。可是我背负的，又有多少人明白，替别人做卡奴，被家人怀疑，步步为营的生活，为了别人的债，我在苦苦煎熬，说不准自己是愚蠢还是伟大，或者应该更直接的说是白痴吧！

为了钱，我们俩在分开之后，到是过的轰轰烈烈，争吵不断，这个比在一起的时候好，我对他依然是愧疚大于憎恨，虽然依然要还债，但是我最困难的时候已经过来了，他呢应该还在挣扎吧！

虽然在金钱上有矛盾，但是我还是会时不时留意他的博客或者空间，说不清楚是出于什么感情这么做，可能就是想看看她过的好不好，会让自己好过一点吧！

我是自私的，连为别人的好也是自私的。

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2009-05-04 | 为了钱，我很累

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一直是把钱看的很淡的人，但是这两个月为了一个人一笔钱，我弄的焦头烂额，以前一直不明白，黄世仁和杨白劳的关系现在明白了。

曾经相爱的人为了钱弄到这个程度，我背负了整个家庭对我的责备，我不敢坦白的告诉家人，钱去了什么地方，只能用一个又一个的谎言编制自己和家人的痛苦。不断加重家庭原有的变故，家人的身体也一天天变坏，虽然不是因为这笔钱的数目，只是这笔钱让我和我的家人关系日益恶劣，我不知道自己为什么要说谎，也不知道当初自己为什么傻成这样，爱了，恨了，悔了，淡了。

钱不是万能的，但却是万恶的源头。我曾经的确很恨你，恨你让我陷入不孝的境地。为了这些钱，我哭了，我闹了，我忍了，我错了。为了这些钱，我做了我最不想做的事情。为了这些钱，我在一些人前总是这么卑微。为了这些钱，甚至做梦都会哭醒。

钱本身只是个数字对谁都是，可是这些数字衍生出来的事情却让人很痛，痛到不忍心回忆过去，痛到无力挣扎，这一切什么时候可以结束。为了这些钱，我真的累了。求求你，放过我。

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我很无奈真的不知道在这里说点什么好，他在我的心里一直是个任负责人的男人，至少他能为他做的事情负责，哪怕暂时没有这个能力他也能坦白的说出来，可是今天的电话让我彻底失望了，心中原有的内疚消失殆尽。他怎么能说出反正怎么怎么样，你自己想办法好了的话这话让我很不知所措，因为我从来也没想过这个男人会说这样的话，曾经有人和我说过他的不是，我还极力维护说他绝对不会是这样的男人，可是我现在连自己也开始怀疑了，我真的看错人了吗？我真的错了吗？我希望不是我错了，只是你真的很无奈，希望一切都会慢慢好起来

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2008-12-27 | 草莓冰糖葫芦

标签：甜甜的温馨的味道

冬天是个容易产生故事，容易浪漫的美丽季节。这个季节的红也红的那么诱人，连我也为之动容就像草莓冰糖葫芦。小时候爸爸妈妈常会买糖葫芦给我，但是我经常就只吃外面包裹的玻璃糖，山楂永远是我讨厌的东西，可是不知道为什么从前年开始糖葫芦又开始冥冥中的吸引着我，当然现在的糖葫芦种类和更多了，不只是山楂还有猕猴
……
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2008-09-23 | 我的做菜哲学--序

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以前都是吃老爸做的菜，对菜的概念仅仅停留在色香味，但是这几天空下来了，想自己试着做东西给老爸老妈吃，小时候也尝试着做过很简单的菜，但一看到别人吃我就浑身不舒服，但现在完全不同了，做菜尽然会有很奇妙的感觉，做菜要加很多感情进去。

做菜的时候忽然会想很多事情，感觉做菜时候的辛苦，更感觉到做菜就像做人，原来做菜会有这么多感悟，心情会影响做菜，做菜同样会影响心情。

做菜有时候真的可以不仅仅是为了吃，很多时候是为了让自己开心，或许这个只是对我而言，做菜我是新手，或许做人我也是新手，因为有人和我说，我其实还是一张白纸，还不知道社会到底是什么样的！我会开心会不开心，但是我觉得现在觉得做菜给人吃是很幸福的事情。至少第一次做菜没有被人说很难吃，这是很得意的事情哦！

我不知道对做菜的兴趣会延续多久，但是到目前为止，我很享受这个过程，也很享受我自己的做菜小哲学。每一道菜都有自己的故事，每个人对每一道菜里的哲学的理解都不一样，我希望大家都会很幸福，都会很享受自己的哲学。

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2008-09-09 | 空空

标签：空空

我好像生病了，心里空空的，身体也觉得浑身不对劲，错了什么都错了，乱了什么都乱了，一直期待的旅行也仿佛不是这么兴奋，我这是怎么了？

或许我真的应该好好的一个人呆上一段时间，认真的思考自己该做的事情该走的路，很迷茫，很不知所措，长这么大从来没有认真想过自己的路要怎么走，担心的太多，害怕的太多，现在忽然脑袋里有了些想法但是很混乱弄的我恍惚不定，好像永远都在自己骗自己，明明知道自己在做一些让自己不快乐的事情却往往被人们认为是善解人意，时间长了我都不知道自己是真的善解人意还是懦弱顺从了。

25岁不年轻也不老但是总觉得时间不够用，我不知道是应该继续做一个不能让大家很满意自己又很不快乐的家伙好，还是做自己想说的事情会让很多人失望好，又时候我有点羡慕所谓的90后的孩子虽然又很多时候他们挑战传统挑战道德甚至挑战自己，但是他们很勇敢，他们做他们想做的事情，或许我们唯一能谴责的只是他们的把握欠了一点点火候。我真的羡慕他们，真的。。。。。因为我不快乐。

一切都结束了。。。。。。

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